Não sei

2012-03-06T15:38:00.002-08:00

Preciso encontrar minhas anotações, rascunhos de pensamentos, pra colocar aqui.

Assim vai ficar mais fácil de encontrá-los quando quiser repensar o que já pensei.

O problema é encontrá-los pela primeira vez. Ou pela segunda...

Sabedoria muda

2012-03-06T15:35:00.002-08:00

É tão fácil sentir. Basta estar vivo. E é tão forte isso. É sentir-se vivo.

E é fácil saber que se sente pois se sente. Verbalizar que não é simples.

Daí, a universalizar a sensação - com a razão - é um grande passo.

Daí, sentir o que se sente, e ter a necessidade de dizer o que se sente, é um grande problema.

2012-01-23T20:23:00.000-08:00

Realizar que o corpo é a roupa que a gente veste pra vida, e a vida é passagem pela terra, e a nossa cor é só um reflexo de luz.

Não somos o que nascemos. Nós somos o que nem sabemos. Nós nem somos.

Porque não pedimos pra nascer. Não pedimos pra morrer. Pedimos para não morrer.

Mas se somos alguma coisa essa coisa não é a vontade de viver, e sim a vontade de não morrer. E veja bem, são duas coisas diferentes. Porque se se é um só viver não faz sentido. Se se é um só apenas se é. E se continua sendo até não ser mais. E se continua querendo ser simplesmente para não deixar de ser.

Acho que ainda não entendemos que nossa existência ultrapassa nossa simples existência. Que a vida vai além da nossa vida.

Precisamos aprender a existir para viver. Existir contemplando o que é vivo. Que se está vivo.

Tudo que a luz reflete é ferramenta. E o que não é reflexo de luz?

2012-01-23T18:47:00.000-08:00

Parece que o homem esqueceu - se é que algum dia soube - que antes de ser indivíduo é uma espécie.

Pichado num muro da periferia de Vitória

2012-01-22T23:38:00.000-08:00

ENQUANTO NÃO HOUVER JUSTIÇA PARA OS POBRES, QUE NÃO HAJA PAZ PARA OS RICOS.

Não deu tempo de fotografar, mas registrei a mensagem mesmo assim.

Triste e sensata.

2011-12-01T15:07:00.000-08:00

o que me faz acordar todo dia em são paulo é dormir com os pés sujos de terra.

Do sentido que a vida não tem (ou do vazio que dá sentido a vida)

2011-11-20T17:04:00.000-08:00

Estou num momento de muita desesperança.

O regimento interno do meu prédio vai definir a cor da cortina da minha sacada. E se eu quiser conviver naquele apartamento - coisa mais bizarra morar num empilhado de gente - com uma companhia de um cachorro ou um gato eu tenho que escolher entre um e outro! E não posso ter a companhia de dois gatinhos, ou de dois dogs. Só um.

Parece uma coisa pequena. E realmente é mesmo. Mas o problema é que isso é só a ponta de uma coisa muito doida e que norteia a nossa vida o tempo todo. A gente se importa mais com os outros do que com a gente!!

Eu queria só poder viver com a cor da cortina que eu escolher, com quantos gatinhos e cachorros eu quisesse ter, dormir e acordar todo dia até morrer. Queria poder cuidar mais da minha vida sem ter que me preocupar tanto com os outros.

Números imaginários

2009-11-03T23:37:00.000-08:00

Partindo da noção de que eu só me entendo linearmente, eu me encanto com a minha ignorância de mim mesma.
O tempo é o nome daquilo que não sabemos. Nele cabe o futuro, tudo o que está por vir, e tudo o que já foi. Como pode isso? Uma coisa que comporta tudo? O tempo é a nossa noção cartesiana da vida; mas me parece que só tem uma dimensão.
Quê necessidade é essa de quantificar tudo? Qual o motivo de querer nos comparar em medidas, se eu sou eu e ninguém nunca vai saber o que é isso além de mim mesma?
E isso me faz sentir, ao mesmo tempo, achatada na minha noção de mim, e também perdida e confusa, porque sou de infinitas dimensões.
Essa vontade de me quantificar em escalas, legendas, números me faz distanciar de mim mesma. Eu sou eu. Só eu sou eu. Eu só sou eu. E isso é infinito pra dentro de mim.
Mas estou com dificuldade de me encontrar, porque pra fora sou um conjunto de afirmações, negações, estatísticas; e tudo isso, incrivelmente, depois de 22 anos pelo menos, me faz confundir a de fora com a de dentro. Não sei se é necessariamente uma confusão, mas é uma indefinição, e uma sensação de ser e não se saber o que se é.
Compreender a vida implica, também, descontruir essa noção de sequência linear e cumulativa a que a traduzimos, não acha?
Ah se nunca me tivesse sido apresentado o tempo...

2009-10-03T06:01:00.000-07:00

Eu não estou conseguindo aceitar que só vivo de noções finitas. Eu não caibo em mim mesma! Como posso ter começo e fim em tudo?

ironicamente

2009-09-04T02:18:00.000-07:00

talvez agora, porque estou me sentindo viva tão viva é que me confundo.
a dor é clara, pode ser forte, pode ser fraca.
e a não dor?
sinto que é como energia acumulada que irradia pra não sei onde, pra dentro e pra fora.
mas pra onde vai? e de onde vem?

percebo então que a dor sou eu, ela não vem de mim, não está em mim.
a dor me faz, sendo comigo, só um.
e a não dor (não posso falar que é felicidade - embora a felicidade seja uma não dor. não acha?) parece que é quando a dor fica pequena.
ou será q é quando ela fica tão grande que vaza?
estou há muito tempo com não dor.
queria me sentir.

Sen-Tido

2009-09-03T20:20:00.000-07:00

É que quando as coisas começam a fazer sentido, as vezes elas doem. Não por necessariamente fazerem sentido, mas por retumbarem na vida de uma maneira que ocupa um espaço que sequer talvez nem existia antes.
A lucidez se faz grande, um tamanho que a ignorância não ignorava, mas que contava com, sem saber a dimensão.

2009-09-03T20:08:00.000-07:00

"Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas."

mas só por aquilo que cativas.
não por aquilo que cativam em ti.

Como se sente

2009-03-13T13:08:00.000-07:00

Seria tao simples se tivessemos a consciencia de nos mesmos. E o que eu digo por nos mesmos eh o nosso estado de espirito.
Isso porque a dificuldade existe em nos reconhecer como consequencia de uns emaranhados de sensacoes e situacoes.
Ai como eu queria poder me colocar num plano.

Mas tambem, se eu nao tivesse a necessidade de me motivar - me dar um motivo -, justificar, a entender o porque de mim assim...

Limiar

2008-11-28T19:18:00.000-08:00

Eu estava tentanto pensar na distância que existe entre a vontadade de querer, que é o próprio querer, e a consciencia de saber que nao deveria querer. É praticamente uma linha que nao se divide da outra, um desejo do veneno.
Muitas vezes acho que é dificil se ter a consciencia do que nao se deveria querer, do que, de alguma forma, qualquer forma, se faz danoso. É como negar a negação. Mas então o contário é tão simples, e o que se faz danoso ao mesmo tempo se confunde com que se quer com pureza.
Ai. Acaba sendo tão fácil se confundir nas intenções que o puro perde a pureza por simplesmente nao se perceber puro.

Sentido que conforta e entristece

2008-11-12T15:11:00.000-08:00

Numa conversa com um amigo, a felicidade do Tom fez sentido por um momento. Acho que até agora está fazendo. E espero que continue assim porque estou confortável.
Ele me disse que vivemos das expectativas. Que nossa felicidade não depende do nosso consumo, ou das nossas conquistas.

Eu estava feliz naquele momento, exatamente porque eu vizualiva uma oportunidade, que ainda não aconteceu, mas agora eu já nem estou mais feliz porque a oportunidade está fraca.

De qualquer forma, eu percebi que realmente, quando eu fico feliz, é por ver ter a expectativa de que algo vai acontecer, por sentir a expectativa de que vou consumir algo, sentir que vou encontrar alguém, que vou fazer alguma coisa, vou assistir algo, vou participar de alguma coisa, vou aprender, ou fazer parte. E conforme o acontecimento vai se aproximando, o êxtase vai aumentando, e o ápice da felicidade, é o concreto realizado. Mas então ai entra a decadência, e a tristeza, o nosso estado natural, vi voltando ao lugar. Porque o feliz não pode ser uma constante simplesmente porque senão não existiria a felicidade, ela não seria a felicidade e sim seria a própria vida.

Dessa forma, os nossos nove meses de gestação foram os nove meses mais felizes de toda a nossa vida, quando tinhamos no horizonte toda a vida que estava por acontecer. E agora que ela acontece, estamos a esperar por seu fim, que sabemos que estamos condenados, e por isso nossa tristeza não tem fim, e as perspectivas sim.

Faz sentido?

Conversa com João Gabriel enquanto eu passeava com a Lulu e ele corria atrás do Pitoco

2008-11-08T08:24:00.000-08:00

- Oi.
- Oi (arfando).
- Como você chama?
- João Gabriel.
- Que nome bonito. Eu me chamo Bia... Quantos anos vc tem?
- Eu tenho quatro.
- Quantos anos você acha que eu tenho? Eu sou grande.
- Hm..dez.
- Hahaha, não, eu sou mais grande ainda.
- Hm...onze.
- Não. Eu tenho vinte e um anos.

- Vamos passear comigo?
- Vamos. Eu tenho que pegar a coleira do Pitoquinho.
- Pode usar a da Lulu, ela está velhinha.

- Tá vendo aquela mulher ali, ela é minha mãe.
- Ah é? Como ela se chama?
- Eu não sei.
- Não?
- Não.
- Como se chama o seu pai?
- Edimício.

- Eu acho que a minha mãe chama Vera.
- É? Por quê?
- Porque meu pai sempre chama ela de Vera.

- Eu não gosto de pisar na terra molhada.
- Não? Não quer colocar um chinelo?
- Eu gosto de pisar no chão, mas não na terra molhada, porque eu não gosto de sentir esses tchufs tchufs que a água faz nos nossos dedos.

- Você tá vendo aquela árvore ali?
- É uma árvore de amora.
- Ah, então você já conhece amora?
- Aham.
- Então você já subiu numa amoreira?
- Ah não. Nunca subi numa árvore.
- Nunca? Nossa. Quer subir agora?
- ....tenho medo.
- Eu te ajudo. Escuta, vc já se machucou?
- Já, uma vez até saiu sangue.
- E doeu né?
- Aham.
- E não sarou?
- Sarou.
- Pois então. Se você subir na árvore e cair, você vai se machucar, e vai doer, e você vai sarar. Mas só se você cair.

- Eu to com medo.
- Você não está alto?
- Aham. Mas eu to com medo.
- Você quer descer?
- Não.
- Eu estou aqui o tempo todo com você viu. Você não vai cair comigo aqui.
- Tá.

- Eu preciso ir embora João. Me dá um beijo?
(beijo gostoso e puro)
- Posso te beijar?
- Aham.
(beijo de retribuição)
- Você não quer brincar de esconde-esconde comigo, Bia?
- Ah João, querer eu quero, mas agora eu tenho compromisso.
- Tá.
(outro beijo)
- Tchau.

Alemão

2008-11-06T15:32:00.000-08:00

Em alemão, não existe o verbo estar. Para se dizer que está com frio, temos que dizer "eu sou uma pessoa com frio agora". O mesmo vale pra quando estamos mau-humorados e depois ficamos felizes. "Eu era uma pessoa mau-humorada agora de pouco, mas agora sou uma pessoa feliz".
E assim, com o alemão, sendo estando, Marx criou O Capital, Nietzsche Zaratrusta, Brecht Godot, e outros outros outros aí.
Eu tenho bastante dificuldade para compreendê-los.
Eu tenho bastante dificuldade em não categorizar separamente o que sou e sinto. A metamorfose ambulante, é uma metamorfose constante. Influências não cessam, se param é porque mudam, e o tempo todo nos somos o que estamos.
Eu queria saber alemão, mas não queria passar pelo processo de aprender.

Sensibilidade

2008-10-20T09:10:00.000-07:00

Sensibilidade é um estado de espírito. É uma delicadeza, uma sentença, uma sensação, e a consciência. Ser sensível é ser consciente das escolhas que podemos fazer, e escolher sabendo exatamente porque estamos escolhendo essa, e porque não estamos esolhendo a outra. São razões diferentes.
Mas a sensibilidade pode trazer também não só uma alegria consciente, pode ter como conseqüência uma descrença no que se acreditava, e então o que era sensível passa a ser frágil.
E o limiar entre a sensibilidade e a fragilidade é tão tênue, que dificilmente se reconhece uma independente da outra.

Entender

2008-10-12T17:10:00.000-07:00

Eu já nem sei mais o que significa entender. O completo se faz completo a partir da noção do incompleto.
Aceitar é que é a chave. No grande processo que estou inserida, de existir e tudo que isso implica, tenho que aceitar o provisório porque o processo é infinito. E ele se dá na medida que acontece, exata e imprevisivelmente.
Sabendo que não sei me acalmo. Não sabendo o que não sei, me sobressalto.
Mas então entendo o completo pelo incompleto, e entendo que sei o que sei, e não sei o que não sei. E fico calma.

Luva maior que mão

2008-09-29T12:40:00.000-07:00

É tão díficil saber o nosso tamanho. Tanto ainda o tamanho das nossas necessidades. O que me conforta é que tampouco sei quais necessidades preciso.
Mas quando a força vem de fora, um raio-x, ou um doutor, ou mesmo de uma mãe, a palavra toma tal dimensão em que a culpa não cabe em mim, e não consigo deixar de seguir instruções.
E é tão bom se sentir querida e cuidada. Só complica quando perde-se na medida.
Estou com gesso no pé, privada de andar, e também privada da dor. Me sinto com um cuidado extremo, um cristal frágil, mas puro. Mas a pureza e fragilidade nesse caso não se completam, e ficam incompatíveis.

"Conversa" com a diretora do departamento

2008-09-24T18:31:00.000-07:00

Hoje me senti muito triste. Realizei que estava encarando a realidade pura, a que eu tanto sou protegida. Por isso era tão fácil negar.
E então o choro, lágrima soluço, tudo fica infantil. E sobra o ódio - instinto, que passa a ser tão racional.

2008-09-17T18:41:00.001-07:00

GAHHH
o que é isso que não sai em palavras?
só sei que completa a felicidade.

Identidade de Hegel

2008-09-11T19:07:00.000-07:00

Não li Hegel ainda de verdade, já olhei, e já ouvi. Entendi o que ouvi, o que vi ainda é paisagem.
Mas como pode a identidade se dar na diferença? Sabendo o que não se é, não se é tudo que não é. A diferença envolve negação também do semelhante?
Então tenho que saber o que sou, e o que o outro é, e em terceiro lugar mais não terceiramente importante, tenho que perceber quais as diferenças entre o outro e eu, pra só então eu saber o que sou.
Não concordo. Se já sei o que sou, também sei o que não sou, o que é, por lógica, menor do que tudo que eu poderia ser.
Mas também não concordo que seja isso que Hegel quis dizer.
De qualquer maneira não concordo com o que penso que Hegel disse, isso sim.

Decisão

2008-09-10T09:38:00.001-07:00

Basear uma escolha não sabendo o que se quer, sabendo-se apenas o que não se quer, pode ser um erro incomensurável. A decisão fica baseada, então, no que não se sabe, no que é incerto.
E a decisão pode-se virar contra nós mesmos. E não podemos nos defender com o que não sabíamos, pois sabíamos a incerteza.

Importância

2008-08-30T23:07:00.000-07:00

Parece que o tempo passa tao rápido que não percebemos as mudanças de importância que nós mesmos incorporamos. Quero dizer que de um momento para o outro, sem que eu me dê conta, e sem nem saber porquê, uma pessoa deixa de ser importante para mim como era antes, ou passa a ter um tamanho maior do que eu possa imaginar.
Isso me é uma coisa tao invisível que chega a ser assustadora. Eu não sei o que será minha impressão quando conhecer alguém, ou quando rever de muito tempo algum querido, ou que pelo menos já tenha sido querido.
E tudo parece questão de momento, a música que toca, o cheiro de cigarro, tudo influencia.
Mas só parece, porque dentro e fundo eu sei qual seria essa minha reação, sensação misteriosa. Eu não sinto, e talvez não aceite que sei, embora eu saiba que sei.

Diferença entre querer e ter

2008-08-25T10:19:00.000-07:00

Eu queria.
Queria tanto mas tanto, que de tanto querer já não quero mais. É que por todo o querer acabei vivendo só comigo o que queria. E por ser tão ruim esse querer só querendo isso já me basta.
Mas não desisti ainda. Acho que nunca vou desistir. Mas já não tanto quero mais.

Quando menos se espera

2008-08-25T10:12:00.001-07:00

Não existe. As coisas que queremos muito não acontecem quando esperamos menos. Quase sempre demoram tanto a acontecer que cansamos de esperar.
Talvez, ao invés de "quando menos se espera", deveríamos falar "quando menos se faz por esperar".

Dá licensa,

2008-08-22T16:54:00.000-07:00

- Posso sentar ai, por favor?
Tinha saído mais forte do que queria.
- Aham.
Olho vidrado no livro.
Democracia nos tempos de cólera.

Uma curva forte, o motorista parecia estar dirigindo um caminhão de porcos.
- Desculpa.
- Tudo bem. Você tá bem?
- Aahn. Na verdade não.
- Hm...
- To bem sim.
- Ah bom.
Olho vidrado no livro.
Tudo bem não bem, olhos vidrados.

Brincadeirinha

2008-08-22T16:51:00.000-07:00

A questão não é que toda brincadeira tem um fundo de verdade, a questao é por que a brincadeira não poderia ser verdade.
Sempre poderia ser real em uma ou outra realidade.
E então a ingenuidade não seria a capacidade de não perceber, mas sim a de querer perceber.

Angústia

2008-08-22T16:46:00.000-07:00

Toda vez que não sei o que sinto me sinto angustiada.
Mas essa angústia não pode ser tudo o que eu não sei o que sinto. Acho que angústia é sentir uma coisa quando se quer sentir outra coisa. Mas como isso pode acontecer?!

engraçado

2008-05-13T18:52:00.001-07:00

às vezes parece que tem um cisco no meu olho, na parte de dentro dele, que nao me deixa ver o que quero acreditar e que na verdade acontece; e quando nao tem nada, me faz ver algo.
mas tudo acaba se confundindo por dentro, porque nao sei mais o que é parte da minha vontade de acreditar ou desacreditar e o que é a minha visao pura.
E a verdade ri de mim.

até a minha gata

2008-04-26T20:42:00.000-07:00

Estou com saudades de sentir o gosto das coisas.
Queria querer mais, mais vontade. Sentir por dentro o que eu vejo com os olhos. Será tão fácil que eu só acho que não consigo porque quero complicar?
Queria na verdade alguém aqui, só pra eu ver, observar. A cor dos olhos, a curvatura dos cílios, as dobras da pálpebras, o desenho da sobrancelha, as expressões na testa, a moldura do cabelo no rosto, o nariz inspirando e expirando, o formato dos lábios, a junção da pele do rosto nos cantos da boca, o jeito de olhar, a expressão de pensar. Podia ser qualquer um, ou quase qualquer um, minha mãe, irmãs, amigos, podia até ser a minha gata.

pra nao ser diferente

2007-11-06T12:08:00.000-08:00

Essa de escrever com palavras, esse código que todo mundo entende, me proclamar pro mundo, eu gosto e desgosto porque me faz ter raiva.

Que droga essa que o meio vira o fim, se é assim então eu to no começo. Mas eu sempre vou estar no começo, esse começo que nunca termina de começar, que eu sempre vou andar e correr dele, e não adiantando, no começo eu vou continuar a estar porque nunca e vou saber o que eu preciso fazer ou como fazer, ou que rumo tomar. Eu preciso morrer!

Mas ainda assim eu continuo no começo aaaaa!!!!

Eu não queria ser humana. Mas a experiência de morrer deve ser tão impar que de longe nos tange com uma curiosidade que perpassa o medo, a vontade, o respeito, e mais. E quem a busca com força pra consegui-la não é forte, é fraco por medo da vida. Mas eu também tenho medo e não tenho força.

Ei, eu quero morrer, só que não agora.

E então pra viver e começo e passar pelo meio não virando o fim, tem o amor. Sentir coisas que não dão pra descrever escrevendo, só sentindo. O irracional, espiritual, do humano se relacionando racionalmente, irracionalmente, sentimentalmente.

Mas então eu me confundo toda, me uso. Como aqui: o meio vira fim, escrevo coisas com essas letras pretas - códigos, sinais frios. Com vontade de parecer, de me aparecer.

O meio não é o fim!!!!! Que raiva! O meio é continuação do começo, que pode ser o fim sim. Mas não desse jeito.
Eu sou uma só. Fim meio começo em mim, e tudo junto. Com e sem amor, racional irracional que começou e vai terminar.

con-fundo-me

2007-10-26T09:28:00.000-07:00

Tomo cuidado com a vida, ela é preciosa demais.
Tomo cuidado demais com a vida, isso faz ela ser preciosa.

A vida não é vidro.
Engraçado o espelho, reflete a minha imagem, e quando eu dou um soco nele, ele continua refletindo a minha imagem, umas mil vezes.

Eu vou quebrar umas mil vezes, e vou continuar sendo eu, só que diferente por dentro. E vou ficar mais forte num pedacinho só de mim.

Inexistente inventado

2007-10-16T06:59:00.000-07:00

Que coisa essa de estatística. Até parece que você é ou não é. Nenhuma afirmação é ou não é, até ela, que parece ser tão certa, depende do contexto. O subjuntivo “se” pode te levar a loucura, ainda bem que ele é meu amigo.
Não acredito em estatística, acredito em humor, em vento. Eu mudo o tempo todo, minhas células tão morrendo e nascendo, eu to pensando em constante convulsão. E quando não penso eu canto, ouço uma música em mim, ou lembro de alguma coisa que já passou, ou que inventei pra mim. Se o tempo voltasse atrás eu ia morrer, porque nada, ninguém (nem eu) ia saber como eu era antes, não consigo deixar de me desmudar.
Sou contra provas teste em salas de aula. E o verbo to be só se aplica em sua dualidade nas coisas, nas pessoas ele é só estar. Mas mesmo nas coisas ele não é tão dual assim. Existe a subjetividade.
Estatística é fantasia feia e transparente, não existe! A consciência disso não te leva à sabedoria. Quer ferramenta melhor do que os olhos, melhor do que os sentidos?? Fosse uma sabedoria dos sentidos, construída pela consciência do desserviço que a estatística presta, então sim.
Só aceito a estatística se ela for dinâmica.

Carta aberta

2007-10-10T10:30:00.000-07:00

Estou cinematograficamente triste. Por causa de você, que me veio à memória agora, em situações já vividas sentidas expectativas.
Não esperava promessas. Eu ainda espero. Mas a que está aqui esperando é uma senhora dolorida, que muito ou pouco evita, que não deixa por viver. Seja em sonhos de olhos fechados, seja na vida-a-vida do dia de todo dia, cada um, dia.
Não te amo, nunca te amei (nos amamos talvez). Eu sequer sei o que isso significa assim, sem ser por dizer. Que assusto me dei agora. Mas eu amo alguns poucos que estão fora de mim. Você não.
Mas como eu gosto de você. Queria poder assistir você dormindo um dia, ver seus espasmos, que expressão tem seu sono. Você sabe que é injusto. Eu não gosto de você tanto assim, já falei.
Saiba que a minha paciência existe mas não é infinita (a minha paixão a vida sim é, sem desapego!). E muito longe da perfeição você está, quantas vezes você já não falhou comigo? Mesmo com coisas fáceis. De novo, não quero que me prometa nada, não é isso, quero que você me queira assim, por querer, por mim.
De tão repetitiva já estou chata, pareço você. É que às vezes me confundo, meu mundo não é o seu.
Estou te esperando ali onde agente sempre sonhou junto. Venha e me dê a mão (não quero ouvir sua voz), quero me sentir você.

As vez

2007-10-08T18:55:00.000-07:00

Aquela não seria a primeira vez. Aquela não seria a última vez. Nem a única. Aquela seria aquela vez.
A primeira vez não é porque ela sempre é. Não é a primeira porque não tem ponto de partida. O tempo dilui o frio na barriga por sentar ao lado, cruzar olhar. Não é o primeiro porque é borboletas na barriga.
Não é a última vez porque Ela não se anuncia.
Aquela vez é a que se vive querendo estar ali, num eterno que tem fim - um fim que não se quer, mas se sabe que existe. Então por isso o fim não é de todo indesejado, para que haja renovação da vez. Quem sabe a vez se repita.

Tô com dor

2007-10-05T20:16:00.000-07:00

Ai que dor que não me sinto. Tanto forte é que é, que passa o sentido e começo a delirar. E deliro em sonhos loucos, imaginações insensivas, mas doloridas, que vão (estão a) me batucar a cabeça, numa música que ora danço no ritmo, ora repudio.
Ah! que dor prazerosa, em troca dela tenho meu prazer perdido em ínfimos segundos, em alguns quais em que me sinto tanto tanto que num ápice quase gozo inexistível me explico e tudo fica claro.
Mas que absurdo! Só me entendo quando não existo.
A dolor que me tirou a sensibilidade agora me deixou mais dolorida, de uma maneira mais triste só que mais viva.
Estou no processo, estou sendo processada.

Mesma coisa

2007-10-05T14:29:00.000-07:00

Me confundi em tudo na mesma coisa: o tudo e o nada.
Olhando perspectivamente assim, o tudo sendo um conjunto de tudo, e o nada sendo o desconjunto de tudo, sendo que esse "des" significa nada.
Vê que tudo e nada são a mesma coisa?

E temos então a fraca idéia da perfeição.
Um ponto perfeito. Tão pequeno, e tão pequeno que é quase invisível. Aos olhos de alguém, vível, aos de outrem, não. Mas, dentro de si, o pontinho, tem o infinito. Vice versa que não necessariamente versa pros olhos de alguém e outrem. (Dá uma dança).

Amora

2007-09-28T14:20:00.000-07:00

- Senhor. (olhar baixo, dobra as pernas em pliê segurando o vestido)
- Senhora. (reverência com o chapéu)
- Meu amor.
- Minha Amora.

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A gente tá na época de amora. Frutinha pequena, bonita em sua beleza. Eu, particularmente não gosto (agüento? consigo? – drama) passar sob uma amoreira e ficar sem pegar pelo menos uma e sentir seu gosto azedoce. Na ênfase de comê-las eu pegava de qualquer jeito em minha brutalidade e elas sangravam em minha mão (cuidado com sangue de amora, marca pra sempre: mancha).
Mas não sei se vocês sabem, existe um jeito especial de colher amoras. É fácil – elas estão lá quase que só para serem colhidas – basta girá-las, e, em um ângulo mágico, seu cabinho vai se desprender e ela vai se dar a você. Sou tua. E girar com delicadeza como quem pega o nada.

Alô?

2007-09-26T08:07:00.001-07:00

Quero que essa dor de cabeça passe,
quero carinho,
quero minha gatinha viva,
quero quatro quilos a menos,
quero passar em macro micro e estatística,
quero que meu pai e minha mãe acertem o divórcio sem ser no litigioso,
quero não ir mais no doutor Capello,
quero nunca mais ter que cortar as unhas do pé,
nem ter que escovar os dentes antes de dormir.
Quero aprender francês,
quero estar sempre cheirosa - cheiro de mim,
quero não cometer erros de português.
Quero querer a morte,
e não temer a vida.

Aqui não cabe tudo o que quero.
De qualquer maneira, não é de tudo impossível.
Mas com quem estou falando?

Psicologicamente grávida

2007-09-25T14:07:00.000-07:00

Estou psicologicamente grávida: não menstruo mais, e de meus seios sai leite (será o contrário do sangue o leite?). Em minha barriga desenvolve-se a vida, vida do mundo meu mundo.
Pintei minhas unhas de vermelho. Será o meu subconsciente - sub ali em baixo - que quer ver, bonitas, minhas unhas, sangrando, imitando vida?
Vida na ponta dos meus dedos que tanto fazem por se sentir.

"Cala a boca - olha a noite. Olha o frio."
O frio é um manto, que aquece meu bebê sozinho.

Meus sentidos não comportam tudo que sinto. É uma questão de ser insentível.
Quando, luz!, identifico o que sinto, sentindo por tudo sobre mim, me formigo toda estranhamente como se a dúvida me perpassasse.
(depois fico leve, é gostoso).

Uma coisa diferente, o que me deixa angustiada e sem rumo. Mas os pés andam assim mesmo. Acumulo vontade desnorteadas.
to fazendo meu caminhooooooooo êoooo-laiá laa...
Mas nao é um caminho assim bonitinho. Tá zuado.
(mas é um caminho que tem orgulho de ter sido um)

a árvore e suas flores

2007-09-20T10:50:00.000-07:00

era uma vez uma árvore. era marrom. mais parecia um galho que a terra tinha cuspido, de tão fina e sozinha que era, mas a pessoas a chamavam de árvore. (ela tinha assim outros galinhos, como se fossem seus filinhos, mas ela, ela mesma, parecia um galho preso no chão pela vontade de viver e estar em pé se mostrando: "oi!" - em pensamento de árvore).
e tinha duas flores, uma azul e outra amarela.

viva, vivamos! amanhã começa a primavera.

ela gostava também de flores vermelhas, mas, quanta força ela tinha feito pra ter uma flor de cada cor! nem tinha mais folhas, mas em compensação bebia muita muita água.
"a flor vermelha é tão bonita. e a azul e a amarela também. qual a mais bonita?"
pensando bem, a árvore chegou a conclusão que se ela tivesse uma flor de cada cor, ela não seria mais uma árvore, e sim um buquê, ou um jardim, numa só árvore. que coisa(mão-galho na cabeça-galho indaga pensamento-galho).
com força de dar sede e provocar ranhura, força retumbada na dor da perda, a árvore se desprendeu da flor amarela e da flor azul.
virou galho.

ERRATA: amanhã, 21/09, não começa a primavera. amanhã é dia da ávore!! a primavera começa domingo dia 23 de setembro.
(curiosidade descuriosa: verão e primavera começam no dia 23, só outono e inverno começam no dia 21)
aliás, coincidência transparente o texto de árvore e o dia da árvore.
e ah! domingo dia 23 de setembro além de ser primavera é também dia do sorvete! (créditos by butti)

Sono intangível

2007-09-14T12:13:00.000-07:00

Mas que sonho louco é esta vida, em que quero dormir quando acordo e viver quando durmo.
Aonde vou quando não estou aqui?
Pra onde irei quando nunca mais estiver aqui?
De que é feita minha memória?
Me são colocados objetivos tão práticos, mas não tenho prazer em alcançá-los.
Terei prazer em renegá-los?
Sons e imagens tudo tão bonito. Uma beleza indescritível em palavras, e é nisso que eu tenho prazeres, na beleza. E que beleza! Que me sensaciona.
Mas acontece que às vezes fico cega de sentir e meu prazer se esvai, cegam-no, com até mesmo corte de faca cega (tão fácil culpar ou outros que não você, ou o outro dentro de você mesmo). Ou me iludo que não realizo a sensação – por já a ter vivido imaginariamente? –, e não vivo intenso quanto é a intenção da vida.
Durmo acordada em minha imaginação que não é sonho por me ser consciente. Da mesma matéria da lembrança que está na memória, só que ao contrário.

Fato (...mentira..!)

2007-09-10T17:16:00.001-07:00

Isso é um pouco ingrato. Litera completa total, mente. Fato que sou o que escrevo, e escrevo o que sinto, mas. Não gosto de saber me reconhecer na feiúra das palavras, ou em que se tem de não belo, quase grotesco delas. Entretanto é que me firma no chão, me cravando em pé (e preciso disso também pra me afirmar como bela).
Me nego porque em primeira instância eu recuso, me dói, até ofende, ouvir aquilo que sou exata-mente. É que saindo da minha própria boca isso não fere, sou tão mansa em minha ofensa.
Mas quando sou reconhecida.

Aceitar ser o que agora estou é uma grande dor e revelação.

Mas esse revelar-se é tão nebuloso (eu por mim nos meus olhos sou, sou a farsa, o que é claro, mas é claro fraco. Só que quando o eu por mim, repassado por outros eus que não eu, rebate de volta, ricocheteia com força da verdade a que estou alheia mas que é minha realidade e então dói). E o aceitar então? É ver e assistir passivo quando ativo já se é na dor? Estou numa constante e lenta regurgitação de mim mesma.

Traduzeu

2007-09-03T08:00:00.001-07:00

Antes de fazer uma poesia
Eu queria aprender a falar
A me transmitir com as pontas dos meus dedos,
mas não em letras pretas.

Fazer do meu cheiro uma voz
E de meus olhares seu idioma
Seria uma língua universal,
sem discriminação ou escolha

Meu corpo todo, minha porta,
Meus ouvidos a fechadura
(mas a luz tá apagada lá dentro!)
e a chave perdidamente aberta

mas nem que eu fizesse uma poesia.

Primeira vez

2007-08-28T14:20:00.000-07:00

eu fico sempre sempre me enganando. faço coisas que pseudo me ajudam a fingir que nao to me enganando e assim, !, engano-me que nao estou me enganando.
não é triste. não é. a questão é que não é!
assim sou minha principal inimiga. meu pior pesadelo encontra-se no espelho. e eu ainda o enfeito! e acho bonito.
mas nao luto comigo mesma. (se lutasse teria um perdedor e isso aqui nao tem.)
é tudo um escorregão. um deslizar de lá pra cá. de finjimento em finjimento, falsos sentimentos. pensamentos. confusão de mim. kldnlzsdn\lç~s^SDFK|SDLÇ
deu vontade de bater as mãos no teclado.
(pela primeira vez esse é um texto que to escrevendo agora, enquanto digito, e vai ficar assim.)

fim.

Perda

2007-08-28T14:12:00.000-07:00

A vida passando por sob, e sobre o os nossos olhos nos aquece, nos colore e nos adjetiva abstratamente até o infinito. Um infinito que se esvai tão rápido quanto uma roda de carro pode passar por cima de você.

E você sendo sujeito ou alvo da ação, não importa, é ator da vida. Essa coisa magnífica invisível a que somos apegados e a que temos uma paixão expressa no medo de deixá-la. Eu amava a vida da minha gata. Gatinha, e sem nenhum direito ou pudr eu a tirei. Eu amava o conjunto, gata com vida. A gata, apenas corpo, significava muito pra mim, mas eu sabia, com dor, que era algo que tinha que ser superado. O corpo a terra voltaria. Assim então eu amo a terra. Mas ela não está dissociada entre olhos úmidos, pelos macios, ronronar e rabo a me acariciar.

Não consigo. O que sinto pela terra talvez seja uma atração carnal do positivo pelo positivo, afinal, somos o mesmo. Mas a Gatinha, diferente da terra, tinha o sangue, o impulso vermelho que a fazia correr, mostrar seus dentes, dilacerar sua comida, viver assim como eu. Isso acima de tudo me atraia a ela muito mais do que a terra me atrai. No entanto agora que seu sangue é frio, eu sinto falta de seu calor, eu a quero aqui comigo de companhia mas a resposta é simplesmente não. Não vai mudar nunca. E esse nunca quer dizer pra sempre.

(contexto real: a Gatinha era minha gata querida, tinha 9 anos e eu a atropelei com o carro na garagem de casa em meados de junho desse ano)

Conversa com oráculo

2007-08-26T17:38:00.000-07:00

Eu precisava falar tanto com você agora.
Mas eu sempre só falo, falo.
Eu uso de você.
Que eu te dou de volta?
Que vontade de chorar.
_______________________________________________________________
Na verdade eu nao sei o que quero.
Estar aqui agora é que não é.
Tão sozinha, até de mim mesma.
Minhas lágrimas sao seres estranhos a mim, meu corpo me é estranho.
Não me reconheço como um todo.
_______________________________________________________________
E o que espero?
Você entende de mim mais até do q eu!
Você nao sabe me dizer?!
Diz. Por favor diz.
To triste de uma tristeza que eu não sei porque.
_______________________________________________________________
Parece que eu só converso comigo em entrelinhas.
Que papo é esse??
Tenho que me fingir quantas pra me entender?
Quantos papéis devo vestir pra me atuar pra mim mesma?
E você vê toda essa peça?
Como sou otária.
_______________________________________________________________

Tentativa de tentar ser

2007-08-26T17:36:00.000-07:00

Aqui sob a construção de mim vem a desconstrução.
A falsidade mora aqui, em vão não.
Sou escrava disso daquilo de palavras.
Embora tento, as tentativas são tão fracas em si mesmas que nunca alcançarão objetivo qualquer.
Sei consciente inconscientemente mas finjo não saber pra mim mesma e isso funciona pros outros também.
Saibam junto comigo que sou falsa e sou muito maior do que mereço ser.
Ocupo muito espaço.
Essa vida que carrego com o dever da morte não entendo mas a finjo hipocritamente em situações que às vezes odeio, outras amo, e outras não sei.
Finjo agir por impulso, quando é premeditado, e quando o impulso vem, às vezes não sai, e quando sai às vezes não é natural.
Finjo gostar, quando nem reparo, e quando gosto não sei demonstrar.
Finjo não ter medo quando na verdade furo o sinal vermelho a noite. E quando não tenho medo finjo ter.
O pior, pergunto e finjo não saber a resposta quando na verdade a resposta está em mim. O pior, é que finjo pra mim.

Materializando pensamentos

2007-08-25T16:27:00.000-07:00

Eu gosto de escrever. Palavras. Palavras fracas. Meu comprometimento com elas é nulo e, no entanto eu posso fazer promessas mil, e divagar, raciocinar de maneira linear. Mas ao mesmo tempo, de vocês, eu sou escrava. Ah, como dependo de vocês. E inanimadamente vocês se defendem em seu não-me-toque. E como feri-las? Quero feri-las? Mal consigo por me em pé através de vocês, uma bengala em que me apoio mais no outro pé do que neste. Na verdade agora percebo, como sou boba, der, cega e boba. Não tendo comprometimento com vocês, eu escrevo com vocês e é só. Eu falo com vocês, eu penso com vocês, eu canto. Mas ainda não me dominaram por completo. Rá! Bobas.

Eu vejo sem vocês, eu sinto sem vocês, eu ouço sem vocês. Tolas, não sabem o que é o gosto de um chocolate, ou a dor de um tapa na cara, a beleza de um horizonte, o barulho do vento nos ouvidos. Vocês só descrevem isso, só passam de um ponto pro outro. Minha vida repassa por vocês, mas as ultrapassa.

Mas eu ainda não me sinto livre. Vamos fazer as pazes?

Eu não preciso me soltar de vocês, querer eu quero, conseguir eu não consigo – por isso eu facilmente, sabendo, quero o desafio de me desacorrentar de vocês e viver em comunicação direta com a natureza.

Caramba! Que eu preciso fazer?

Ta bom, eu quero viver com vocês, pra sempre, e ser livre também, e livre de mim mesma, de minha própria consciência, que me faz ter preconceitos comigo mesma.

10/08/07

Escrever

2007-08-24T12:38:00.001-07:00

O que eu quero tanto alcançar? O que eu quero tanto entender escrevendo? Eu não sei.
Me sentir completa, não dá. O vazio faz parte de mim, tenho que compreendê-lo ao mesmo tempo que o sinto e sou o mesmo.
E tenho que gostar desse conjunto. Gostar, adorar, me identificar. Sei lá.
E as afirmações se perdem em exclamações interrogativas e vice-versa. Nada é seguro.
Sou segura de mim mesma? Sim não? Nem disso sei.
Vou ter que dar mil voltas pra encontrar algo em que me firmar. O que seria baseado na não afirmação de que sou segura. E significa nada, mas em si, tem a segurança. É o chão nele próprio, e esse é meu único sapato de terra.

ao som da música

2007-08-23T09:28:00.000-07:00

Não me sinto viva. Estou dependente dos outros.
Por que só frases curtas? E ao ser chamada de acrítica, ou de em processo de formação de maturidade eu me exalto sem nem saber porque. Por quê?
Vinte anos de vida. E eu quero socializar, quero me esfregar, estou disposta a me entregar. E só uso verbos da primeira conjugação.
Preguiça de cortar o mamão, ou descascar a manga.
Preciso dos outros, isso é mais do que sabido. Mas de que forma eles me complementariam? Para que eu faça sentido e funcione.
Meu cabelo é bonito. Querem me agradar.
Não será só isso. Será?
Acho tantas coisas tão bonitas, e onde está a minha beleza? Ela existe eu sei, mas tenho que ter forças, força, força humana. Começou quando eu sai da minha mãe.
E vivo tudo tão intenso. A força com que eu pego na lapiseira, o peso de uma perna sobre a outra, o liso do meu cabelo sobre a minha mão, e às vezes tudo é tão manso. Principalmente quando eu ando e não estou em mim. Estou um pouco em tudo. Olho pra todos e a partir de todos sou todo mundo. Leve como o ar, e o barulho que entra em meu ouvido demora tanto pra fazer efeito.
Não posso sentir tudo em mim. Mas é inerente, está acima de mim. Tudo me pertence e ao mesmo tempo nada. Fundo-me com o mundo em comunhão distinta.

Gerúndio (ou Lágrimas)

2007-08-22T18:49:00.000-07:00

Sinto saudades do ontem.
De quando eu era tapada pela minha inocência.
Que os centímetros a mais que me separavam da minha altura me protegiam de lágrimas escorridas por causa de não sei.
Fui em busca de não sei.
Os centímetros vieram conforme o vento bateu nas nuvens.
Mas os malvados ventos não pararam e a minha altura sim.
E eu ainda não sei.
E eu preciso beber tanta água.

2007-08-20T13:25:00.000-07:00

Mas que lógica tenho eu, que não pedi pra nascer, nem sei quando vou morrer?

Mágica

2007-08-20T13:00:00.000-07:00

E pá! Comecei a sentir, o limiar daí pra antes eu não faço idéia. Tampouco sei pontificar esse momento no tempo, no infinito. E pá! Um dia eu vou parar de sentir, vou virar matéria inanimada.

Mas eu não sei quando ou como. Nem do primeiro nem do segundo.

Sei que no ínterim, eu existo junto da minha imaginação, sensações e pensamentos.